【復縁心理学】自分の価値と元彼元カノとの復縁の仕方の関係性

この記事は7分で読めます

こんにちは、復縁ドッグです。ちわぁ(/o^∀^o)(/o^∀^o)

私は復縁に成功し、今ではその彼女と結婚を果たしました。

苦しみ抜いた10年にも渡る復縁体験記

 

現在、このサイトを通じて、

復縁したい人のサポートをしています。

このページでは、メールをいただく中で感じた、

復縁をする為に、大切なことを書いていきます。

 

復縁したい人には、参考になると思いますので、

読み進めてみて下さい。

 

では、はじめます。

(m。_。)m オネガイシマス

 

多くの方から、毎日メールで相談を受けていますが、

その中には、「復縁のイメージが、間違っているな~」と思うことが

頻繁にあります。

(。-`ω-)ンーそれは違うな~

 

 

確かに、復縁ドッグを含め、誰も復縁のイメージなど、

文章にして教えていませんでしたので、

それは、仕方のないことだと思いました。

 

そこで、このページでは、根本的な部分、

復縁のイメージについて、書いていきます。

 

イメージなんて書くと、訳が分からないと思いますが、

非常にシンプルなものですので、最後まで読み進めて下さい。

+.゚(*´∀`)b゚+.゚ ョロチクゥ

 

 

 

早速ですが、まずはじめに、

復縁の定義を、ハッキリさせておきます。

(・□・)ノ<ハィ!!先生!!

 

復縁とは、『自分と、もう一度付き合って“もらう”こと』ではなく、『自分と、もう一度付き合うこと』

なのです。

 

微妙すぎて、何が何だかわからないと思いますが、

非常に、大事な違いなのです。

 

どこが違うか、もう一度、よ~く見てください。

(゚Д゚≡゚Д゚)doko doko!?

 

 

 

そうですね。

この“もらう”という部分です。

 

 

 

 

あえて、“もらう”のところを、強調しておきましたが、

もう一度、付き合って“もらう”と考えている時点で、

あなたの復縁は、上手くいかないでしょう。

 

では、なぜ“もらう”では、上手くいかないのでしょうか?

今から、順を追って説明していきます。

(・∀・)ぃぃょ→

 

 

※繰り返しますが、今から話すことは、かなり重要な部分です。

この考え方ができていないと、いくら頑張ったところで、

あなたの復縁は、一生成就しないことでしょう。

 

かなりの、長文になってしまいましたので、

今から書く内容は、1回読んだだけで終わらせないで、

何度も読み返していただき、頭に叩き込んでおいてください。

 

あなたの復縁活動が、根本から変わっていくことでしょう。

 

 

 

では、続きを書いていきます。

 

まず、あなたにお伝えしなければならないことは、

『復縁したかったら、自分の価値は下げてはいけない』

ということです。

 

復縁希望者さんは、大好きな彼・彼女にフラレ、復縁を申し込んでも、

自分を受け入れてもらえないといった、辛い状況に立たされています。

 

その為、復縁したい人の多くが、

自分の価値を下げるような行動ばかり、取ってしまいます。

 

 

 

 

でも、その気持ち、分かりますよ。

(。?????。 )ウルウル

 

 

 

当時の復縁ドッグの行動ときたら、自分の価値を下げまくる

行動ばかりでしたから。

 

・振られた時点で、別れたくないと相手に詰め寄る

・別れた後、メールや電話でしつこく復縁を迫る

・体調の悪さを、電話やメールで伝え、気を引こうとする

・感情的な長文メールを、送りつける

・それもダメだったので、手紙を数回、送りつける

 

 

 

 

当時を思い出しながら、箇条書きで書いてみましたが、

ひどいもんですね。

щ(゜ロ゜щ)オーマイガーッ!!

 

こんなことばかりしていたのでは、

復縁に、1年2ヶ月もかかってしまったのも頷けます。

今思うと、復縁できただけでも、奇跡のようなものです。

 

あなたは、復縁ドッグのような、

こんな悲しい行動を、取ってはいけませんよ。

 

 

 

では、本題に戻ります。

復縁したかったら、当時の復縁ドッグのような、愚かな行動によって、

『自分の価値は下げてはいけない』のです。

 

なぜか?

 

 

 

それは、復縁も恋愛だからです。

Σ(゚□゚(゚□゚*)ナニーッ!!

 

このサイト内では、何度も話が出ているので、

昔から、読んでいただいている方は、ご存知だと思いますが、

復縁も恋愛なんです。

 

はじめて、彼・彼女と出会った時、恋に落ちたとき、

自分の価値を、下げるような行為をしましたか?

 

むしろ、その逆ですよね。

 

 

 

 

復縁も恋愛なんです。

 

 

 

 

はじめて付き合ったとき、すがりついて、

「付き合って下さい。」とは、言わなかったはずです。

 

二人は対等な関係から、はじまっているんです。

 

出会って、お互いを知り、そして、惹かれ合った。

その結果、どちらかから告白し、付き合った。

 

そこには、“お願い”は存在していなかったのです。

決して、付き合って“もらった”訳ではありません。

 

相手も、付き合いたかったのです。

(´・ω・`)))そぉーだったょねーーw

 

 

 

これと、復縁は同じなんです。

 

復縁相手も、付き合いたいと思わなければ付き合いません。

 

ですから、

『自分と、もう一度付き合って“もらう”こと』

ではなく、

『自分と、もう一度付き合うこと』

なんです。

 

 

(??Д??)目からウロコ!

 

 

復縁とは、

お願いして復縁して“もらう”

のではなく、

もう一度、自分のことが

大好きになるように“しむける”

行為なのです。

 

 

これは、完全に恋愛と同じです。

 

ですから、「復縁して“もらう”といった、受身の姿勢では

復縁できないんですよ。」と冒頭で、話したのです。

 

 

 

 

振られて、復縁したいのは自分。

 

 

 

すがりたい、お願いしたい気持ちは分かります。

 

 

 

でも、下手(したて)に出る必要はないのです。

 

 

 

むしろ、下手に出ている様では、復縁はできません。

 

 

 

はじめて、彼・彼女と出会った時の、

恋愛を思い出してください。

(ー`´ー)うーん

 

 

 

下手に出ていましたか?

 

相手を喜ばせたいと思う気持ちは、あったと思います。

気に入られたいといった、気持ちもあったと思います。

 

でも、媚を売るような行為は、しなかったですよね。

 

そんな男性・女性は、相手から下に見られて、

恋愛対象として、見てもらえませんからね。

 

 

 

復縁も恋愛。

 

もう一度、自分を選ばせる。

もう一度、自分と恋に落とさせる。

 

こういった、攻めの姿勢が大事なのです。

 

その為には、自分の価値は、下げてはいけません。

むしろ、自分の価値を、上げていかなければならないのです。

 

 

復縁相手に、

「この人と付き合わないのは、馬鹿なことだ。」

「こんな人を振っていた自分は、馬鹿者だ。」

 

分かりやすく、かなり極端に書いていますが、

これくらい、復縁相手からの評価を上げる必要があるのです。

(`・ω・´)ゝ了解!!

 

 

 

 

しつこいくらいに、書いておきます。

その為には、自分の評価が落ちるようなことはしてはいけません。

 

評価が落ちる典型例を載せておきます。

 

【評価が落ちる例】

①変わるから別れないでとすがる

②別れた後、復縁を何度も迫る

③別れた理由を何度も聞く

④未練がましく何度も電話やメールをする

⑤とにかく謝ってばっかり

⑥安易に体の関係を継続する

⑦自分で自分のことが嫌い、認めていない

⑧過去に縛られてしまっている

⑨自分の感情を満たす行動ばかりとる

【評価が上がる例】

①発言が前向き

②新しいことにチャレンジしている

③自分をしっかり持っている

④自分の意見を押し付けない

⑤相手を想って行動できる

⑥自分に自信がある

⑦未来に向かって努力している

 

 

今思いついただけでも、ザッとこんな具合です。

【評価が落ちる例】は恋愛したくない相手。

【評価が上がる例】は恋愛したい相手です。

 

 

 

復縁も恋愛。

 

 

 

元カノ・元彼のことは、“復縁相手”と考えてしまうと、

どうしても、一度付き合った人ですので、甘えが出てきてしまいます。

 

ですから、元カノ・元彼のことは、“復縁相手”ではなく、

“はじめて出会った、最高に好みの女性・男性”といった風に、

記憶を書き換えてみてはどうでしょうか?

 

出会ったばかりの人に、【評価が落ちる例】はしませんよね。

逆に、【評価が上がる例】をしていくと思います。

 

甘えを捨てて、もう一度、彼女・彼氏と向き合ってみてください。

(。´・ω・)oおっ(。`・ω・)=bけ~♪

 

 

私が、復縁できた理由の一つに、

愛のことを、一人の女性として

見れるようになったことが挙げられます。

 

“復縁相手”ではなく、

“一人の女性”として見ることができたのです。

 

 

 

「復縁したら、二度と裏切って欲しくない」

 

 

 

復縁ドッグの、復縁体験記にも書きましたが、

復縁できなかった頃は、こんな発言を、何度も口にしていました。

はじめて、付き合う時に、こんなことは言いませんでしたからね。

 

“復縁相手”といった甘えが、私の発言を変えてしまったのでしょう。

 

 

ですが、

「将来はどうなるかわからない、でも、少しでも長く一緒にいたい。」

 

そう考えられるようになった時、復縁の扉は開きました。

 

その時はじめて、私と愛は、出会った頃のような

対等な関係に、戻れたのだと思います。

 

 

間違った考え方では、

いくら努力をしても復縁は成功しません。

 

正しい考え方とは、相手の環境、状況、性格、タイミングなど

様々な要素によって、まったく、変わってきてしまうのです。

同じ行動を取っても、相手がどう感じるかによって、

結果が大きく変わってきてしまいますからね。

 

だからこそ、画一的なテクニックでは、復縁はできないのです。

あなたは復縁を求めて、このサイトを訪れたと思いますが、

もっと、深い部分では、大好きな人と、一生、愛し合って生きていきたい。

そういった願望があるのではないでしょうか?

 

間違った考え方では、復縁はできませんが、それ以上に、

あなたが手に入れたい、未来を手に入れられないのです。

 

復縁するにも、その先の未来を手に入れる為にも、

あなた自身で考えられるだけの力=恋愛レベルの向上が、

必須だと思います。

 

あなたは、どう思いましたか?

 

復縁ドッグ

 

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コメント

    • あおい
    • 2014年 12月11日

    こんばんは!
    いつも、記事を拝見しています。

    自分の価値を上げるって、頭ではわかっていてもなかなか難しいですよね…
    私は与える恋をしているつもりでしたが、それが相手にとって重荷になったり自己満だったりして…
    バランスって難しいなーと感じました。

    私は自分磨きがなかなかうまくいかなくて、もう1人では無理だと思い(笑)、次のお給料が入ったら7stepに参加する予定です!

    大好きな彼と復縁できるようにがんばります(^ ^)

      • 復縁ドッグ
      • 2014年 12月13日

      あおいさん、コメントありがとうございます。

      与える恋をしているつもりでも、、、、ですか。
      それは与える恋と言うよりかは、見返りありきの与える恋ですよね。
      これだけ与えたんだから、返してよ!欲しいから与えるというニュアンスが
      強かったのでしょうね。

      見返りをすべて消すことはできないと思いますので、あおいさんがおっしゃる通り
      バランスの問題だと思います。上手く気持ちが循環していれば、相手には
      重荷にはならないですし、良いサイクルが出来上がりますからね。

      そのサイクルを作るのが復縁ともいえるんです。
      良いサイクル作っていきましょうね(゚Д゚)ノ

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