こんにちは、復縁ドッグです。ちわぁ(/o^∀^o)(/o^∀^o)
私は復縁に成功し、今ではその彼女と結婚を果たしました。
現在、このサイトを通じて、
復縁したい人のサポートをしています。
このページでは、メールをいただく中で感じた、
復縁をする為に、大切なことを書いていきます。
復縁したい人には、参考になると思いますので、
読み進めてみて下さい。
では、はじめます。
(m。_。)m オネガイシマス
多くの方から、毎日メールで相談を受けていますが、
その中には、「復縁のイメージが、間違っているな~」と思うことが
頻繁にあります。
(。-`ω-)ンーそれは違うな~
確かに、復縁ドッグを含め、誰も復縁のイメージなど、
文章にして教えていませんでしたので、
それは、仕方のないことだと思いました。
そこで、このページでは、根本的な部分、
復縁のイメージについて、書いていきます。
イメージなんて書くと、訳が分からないと思いますが、
非常にシンプルなものですので、最後まで読み進めて下さい。
+.゚(*´∀`)b゚+.゚ ョロチクゥ
早速ですが、まずはじめに、
復縁の定義を、ハッキリさせておきます。
(・□・)ノ<ハィ!!先生!!
復縁とは、『自分と、もう一度付き合って“もらう”こと』ではなく、『自分と、もう一度付き合うこと』
なのです。
微妙すぎて、何が何だかわからないと思いますが、
非常に、大事な違いなのです。
どこが違うか、もう一度、よ~く見てください。
(゚Д゚≡゚Д゚)doko doko!?
そうですね。
この“もらう”という部分です。
あえて、“もらう”のところを、強調しておきましたが、
もう一度、付き合って“もらう”と考えている時点で、
あなたの復縁は、上手くいかないでしょう。
では、なぜ“もらう”では、上手くいかないのでしょうか?
今から、順を追って説明していきます。
(・∀・)ぃぃょ→
※繰り返しますが、今から話すことは、かなり重要な部分です。
この考え方ができていないと、いくら頑張ったところで、
あなたの復縁は、一生成就しないことでしょう。
かなりの、長文になってしまいましたので、
今から書く内容は、1回読んだだけで終わらせないで、
何度も読み返していただき、頭に叩き込んでおいてください。
あなたの復縁活動が、根本から変わっていくことでしょう。
では、続きを書いていきます。
まず、あなたにお伝えしなければならないことは、
『復縁したかったら、自分の価値は下げてはいけない』
ということです。
復縁希望者さんは、大好きな彼・彼女にフラレ、復縁を申し込んでも、
自分を受け入れてもらえないといった、辛い状況に立たされています。
その為、復縁したい人の多くが、
自分の価値を下げるような行動ばかり、取ってしまいます。
でも、その気持ち、分かりますよ。
(。?????。 )ウルウル
当時の復縁ドッグの行動ときたら、自分の価値を下げまくる
行動ばかりでしたから。
・振られた時点で、別れたくないと相手に詰め寄る
・別れた後、メールや電話でしつこく復縁を迫る
・体調の悪さを、電話やメールで伝え、気を引こうとする
・感情的な長文メールを、送りつける
・それもダメだったので、手紙を数回、送りつける
当時を思い出しながら、箇条書きで書いてみましたが、
ひどいもんですね。
щ(゜ロ゜щ)オーマイガーッ!!
こんなことばかりしていたのでは、
復縁に、1年2ヶ月もかかってしまったのも頷けます。
今思うと、復縁できただけでも、奇跡のようなものです。
あなたは、復縁ドッグのような、
こんな悲しい行動を、取ってはいけませんよ。
では、本題に戻ります。
復縁したかったら、当時の復縁ドッグのような、愚かな行動によって、
『自分の価値は下げてはいけない』のです。
なぜか?
それは、復縁も恋愛だからです。
Σ(゚□゚(゚□゚*)ナニーッ!!
このサイト内では、何度も話が出ているので、
昔から、読んでいただいている方は、ご存知だと思いますが、
復縁も恋愛なんです。
はじめて、彼・彼女と出会った時、恋に落ちたとき、
自分の価値を、下げるような行為をしましたか?
むしろ、その逆ですよね。
復縁も恋愛なんです。
はじめて付き合ったとき、すがりついて、
「付き合って下さい。」とは、言わなかったはずです。
二人は対等な関係から、はじまっているんです。
出会って、お互いを知り、そして、惹かれ合った。
その結果、どちらかから告白し、付き合った。
そこには、“お願い”は存在していなかったのです。
決して、付き合って“もらった”訳ではありません。
相手も、付き合いたかったのです。
(´・ω・`)))そぉーだったょねーーw
これと、復縁は同じなんです。
復縁相手も、付き合いたいと思わなければ付き合いません。
ですから、
『自分と、もう一度付き合って“もらう”こと』
ではなく、
『自分と、もう一度付き合うこと』
なんです。
(??Д??)目からウロコ!
復縁とは、
お願いして復縁して“もらう”
のではなく、
もう一度、自分のことが
大好きになるように“しむける”
行為なのです。
これは、完全に恋愛と同じです。
ですから、「復縁して“もらう”といった、受身の姿勢では
復縁できないんですよ。」と冒頭で、話したのです。
振られて、復縁したいのは自分。
すがりたい、お願いしたい気持ちは分かります。
でも、下手(したて)に出る必要はないのです。
むしろ、下手に出ている様では、復縁はできません。
はじめて、彼・彼女と出会った時の、
恋愛を思い出してください。
(ー`´ー)うーん
下手に出ていましたか?
相手を喜ばせたいと思う気持ちは、あったと思います。
気に入られたいといった、気持ちもあったと思います。
でも、媚を売るような行為は、しなかったですよね。
そんな男性・女性は、相手から下に見られて、
恋愛対象として、見てもらえませんからね。
復縁も恋愛。
もう一度、自分を選ばせる。
もう一度、自分と恋に落とさせる。
こういった、攻めの姿勢が大事なのです。
その為には、自分の価値は、下げてはいけません。
むしろ、自分の価値を、上げていかなければならないのです。
復縁相手に、
「この人と付き合わないのは、馬鹿なことだ。」
「こんな人を振っていた自分は、馬鹿者だ。」
分かりやすく、かなり極端に書いていますが、
これくらい、復縁相手からの評価を上げる必要があるのです。
(`・ω・´)ゝ了解!!
しつこいくらいに、書いておきます。
その為には、自分の評価が落ちるようなことはしてはいけません。
評価が落ちる典型例を載せておきます。
【評価が落ちる例】
①変わるから別れないでとすがる
②別れた後、復縁を何度も迫る
③別れた理由を何度も聞く
④未練がましく何度も電話やメールをする
⑤とにかく謝ってばっかり
⑥安易に体の関係を継続する
⑦自分で自分のことが嫌い、認めていない
⑧過去に縛られてしまっている
⑨自分の感情を満たす行動ばかりとる
【評価が上がる例】
①発言が前向き
②新しいことにチャレンジしている
③自分をしっかり持っている
④自分の意見を押し付けない
⑤相手を想って行動できる
⑥自分に自信がある
⑦未来に向かって努力している
今思いついただけでも、ザッとこんな具合です。
【評価が落ちる例】は恋愛したくない相手。
【評価が上がる例】は恋愛したい相手です。
復縁も恋愛。
元カノ・元彼のことは、“復縁相手”と考えてしまうと、
どうしても、一度付き合った人ですので、甘えが出てきてしまいます。
ですから、元カノ・元彼のことは、“復縁相手”ではなく、
“はじめて出会った、最高に好みの女性・男性”といった風に、
記憶を書き換えてみてはどうでしょうか?
出会ったばかりの人に、【評価が落ちる例】はしませんよね。
逆に、【評価が上がる例】をしていくと思います。
甘えを捨てて、もう一度、彼女・彼氏と向き合ってみてください。
(。´・ω・)oおっ(。`・ω・)=bけ~♪
私が、復縁できた理由の一つに、
愛のことを、一人の女性として
見れるようになったことが挙げられます。
“復縁相手”ではなく、
“一人の女性”として見ることができたのです。
「復縁したら、二度と裏切って欲しくない」
復縁ドッグの、復縁体験記にも書きましたが、
復縁できなかった頃は、こんな発言を、何度も口にしていました。
はじめて、付き合う時に、こんなことは言いませんでしたからね。
“復縁相手”といった甘えが、私の発言を変えてしまったのでしょう。
ですが、
「将来はどうなるかわからない、でも、少しでも長く一緒にいたい。」
そう考えられるようになった時、復縁の扉は開きました。
その時はじめて、私と愛は、出会った頃のような
対等な関係に、戻れたのだと思います。
間違った考え方では、
いくら努力をしても復縁は成功しません。
正しい考え方とは、相手の環境、状況、性格、タイミングなど
様々な要素によって、まったく、変わってきてしまうのです。
同じ行動を取っても、相手がどう感じるかによって、
結果が大きく変わってきてしまいますからね。
だからこそ、画一的なテクニックでは、復縁はできないのです。
あなたは復縁を求めて、このサイトを訪れたと思いますが、
もっと、深い部分では、大好きな人と、一生、愛し合って生きていきたい。
そういった願望があるのではないでしょうか?
間違った考え方では、復縁はできませんが、それ以上に、
あなたが手に入れたい、未来を手に入れられないのです。
復縁するにも、その先の未来を手に入れる為にも、
あなた自身で考えられるだけの力=恋愛レベルの向上が、
必須だと思います。
あなたは、どう思いましたか?
復縁ドッグ
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こんばんは!
いつも、記事を拝見しています。
自分の価値を上げるって、頭ではわかっていてもなかなか難しいですよね…
私は与える恋をしているつもりでしたが、それが相手にとって重荷になったり自己満だったりして…
バランスって難しいなーと感じました。
私は自分磨きがなかなかうまくいかなくて、もう1人では無理だと思い(笑)、次のお給料が入ったら7stepに参加する予定です!
大好きな彼と復縁できるようにがんばります(^ ^)
あおいさん、コメントありがとうございます。
与える恋をしているつもりでも、、、、ですか。
それは与える恋と言うよりかは、見返りありきの与える恋ですよね。
これだけ与えたんだから、返してよ!欲しいから与えるというニュアンスが
強かったのでしょうね。
見返りをすべて消すことはできないと思いますので、あおいさんがおっしゃる通り
バランスの問題だと思います。上手く気持ちが循環していれば、相手には
重荷にはならないですし、良いサイクルが出来上がりますからね。
そのサイクルを作るのが復縁ともいえるんです。
良いサイクル作っていきましょうね(゚Д゚)ノ
はじめまして。
現在元カノと2度目の復縁に向けて頑張り始めた者です。
以前からこちらのサイトを拝見させていただいていたのですが、今回の記事が最近ずっと僕が考えていたこととあまりにもマッチしていたので、ついついコメントさせていただきました。
「復縁したかったら、自分の価値は下げてはいけない」
「復縁とは、お願いして復縁して“もらう”のではなく、もう一度、自分のことが大好きになるように“しむける”」
僕が最近薄々思っていたことが全て書いてありました。
こちらが復縁を希望している以上、どうしても下手に出てしまいますし、僕も下手に出てしまっています。
でも、心の中では、「こんな復縁の仕方は、おそらく復縁出来ても上手くいかない」と、分かってはいました。
この方法では、復縁がうまく行く可能性が低いことも感じてはいました。
でも、自分が下手に出るのを辞める覚悟ができませんでした。
こちらが下手に出るのをやめてしまったら、もうそこで元カノとの関係が終わってしまいそうで凄く不安でした。
しかし今回の記事を読んで非常に頭が整理されました。
特に、付き合う前を思い出すと言う点です。
確かに僕は下手に出ているなんてことはありませんでした。むしろ、向こうの気持ちを僕が察したからアプローチし付き合うという流れだったことを思い出しました。
しかし付き合いが続き、気付けば僕が彼女にすがるという関係ができ、振られ、1年越しに自力で一度は復縁しましたが、結局最近また振られてしまいました。
今回の記事で、腹が決まりました。
僕は、元カノに甘えていました。
「まだ元カノは僕のことを好きなんじゃないか?」と言う気持ちを捨てきれていませんでした。
「どうかその気持ちを思い出してくれ」と。
そうではなく、「もう一度、惚れさせるんだ」と言う気持ちで臨まないといけないんですよね。
向こうが、僕を求めるレベルにならなければならない。
そうじゃないと、何度やり直しても一緒なんだと。
心の奥底で、薄々感じてはいました。
でも、そうするのが怖かったんです。
何故なら、前は一回、この方法で復縁する事が出来てしまったので。
今回の記事を読んで、背中を押してもらえました。
ありがとうございます。